我有時候也會問自己，我到底是個什麽樣的人？敏感、笨拙、不夠樂觀……這些詞語怎麽都沒辦法把一個人塑造成言笑晏晏的好模樣。可換一個方向🤣🧘🏽♂️，在這些描述的背面🉐，又是另一番天地：略微敏感的性子總是能讓人發現細枝末節的紋理🎉，一圈圈蕩漾開來，總能淘到一些好寶貝⬜️；雖然笨拙卻活得踏實認真，走完每一步，都要看看腳印是否踩得穩妥，從而使好景致入眼的同時也入了心；縱然不夠樂觀👆🏽，也不缺乏熱情👩🏼⚖️，對待這個世界，總是樂呵呵🤮。
是這兩年，我才慢慢學會揭開了這個背面，開始知道喜歡自己。之前的許多年，更像是秤砣，在不夠有能力負重的年齡，偏要往身上加碼💚。大概很多人都會有這樣的想法，希望自己活得耀眼一點🚣🫓，不囿於生活，不困於世情。
然而☞♎️，在我們很年輕的時候，這與其說是向往🤸🏿🤘🏽，更像是空談。你想要耀眼，就總要為自己尋找一些光環，罩在身上，這個追尋之路🧑🏻🚀，從來都漫長🧑🏽🦲。
對於大多數普通人，都是如此。
可是沒關系啊🌐，只要你喜歡，自然願意去追。只是在追的過程中9️⃣，需要給自己一個平衡點，讓人向往著日月，還能踩著星星一路歡喜下去🥥。
這樣，你會發現，世界很大，你追得有點累，可又很美🔓👨🌾，你舍不得不去追🤾🏽♀️。
我的平衡點就是我無處不在的小歡喜😟，隨便撈起來一個就足夠在黑暗裏點亮一盞燈。哪怕還不夠耀眼，卻總有燈光打過來。
冬天暖陽普照的時候，我喜歡坐在公園的長椅上看人。有老人瞇著眼睛聽戲🧑🦼➡️，播放器的聲音很大👋🏿🐦，卻不覺得吵✶。有小孩子拿著羽毛球拍晃晃悠悠地發球🦸🏼，掉在地上，重新撿起🔮，樂此不疲⛷。也有極具流浪氣質的大叔，抱著吉他彈唱著老到有靜氣的民謠💁🏻♂️。
處在放松狀態下的人🧍🏻♀️，沒有戾氣🦸♀️，總讓人格外留意。
夏天傍晚余溫未散盡的時候，會步行很遠的路，為著去吃某家小店的特色冷飲，隔著窗戶看街景👰♂️🖕🏽，有姑娘在路邊攔出租車，風過處，頭發蓋過前額，還能窺到好看的眉眼。
無意間的留戀🧘🏻，漫無邊際，總讓人坦蕩蕩地舒服。
也有些歡喜是別人投遞過來的👧🏽，伸手捧住，滿是謝意，卻在對方的眼睛裏看到剔透的暖👨🏻✈️，所有能出口的話都在那樣的漂亮裏失了氣息👞。因為這些善意的存在🤸🏻♂️，讓我無數次感動與這個世界的慷慨🧓🏽👩🏽💼。或許你也遭遇過它的不公🏄♀️，可這些微小的力量，讓你對它有了更多的寬容🧛🏼♂️。
把暖給了別人🛤，別人又給了別人，溫暖便流通於世。
就是這樣低微的、平和的，甚至可以說是青澀的人、事，它們對我來說是生活的膠片👩🏽🔧。在每一個我提不起來氣力的行程裏👩🏽🍼，我發現了它們，也被它們感染。我們圍坐在一起👩🏿🏭，打造出的畫面一幕又一幕。
沒有喧鬧，微笑和嘆息都不發聲💪🏽。
也正因為此，使得文章的內容顯得私人化⛎。更像是偏安一隅，低吟淺唱🚅。可誰又能說偏安一隅就不會蓬勃生長，低吟淺唱就不會等到駐足聽曲的人呢🧙🏽♀️。
在私人化的物語裏讀到屬於自己的情緒，這是我常遇到的事✊🏻，也希望帶給不同的人⏲👰🏽♂️。某一刻的情緒碰撞🚴🏼，我們都呆立片刻🙅🏼，相視一笑👩🔧⛱，就懂得了其中的意味。
慚愧的是，這意味尚不夠深遠。縱然寫作是我多年的歡喜🤶🏻，一直以來🧀，如孩童般懷著赤忱🤹🏽♀️，半分未曾想過丟棄。可在文字面前，我依舊很低很低🧑🦽➡️。
書寫的這些文字還很淺薄🙏🏽👫🏻，可我總想，未來還有十年、二十年，去用心，用力，即使現在寫得不好⛱🤦🏿♂️，總有一天👨🏿🔬，會變得好一點吧🚴🏼。至於我年輕的生命裏，想要把看過的東西梳理一番，等到老去相逢，面對這些稚氣，還能傻笑一番，與之相認。
縱它來時浮光掠影一現，我亦視如珍貝💆♂️。
而這些微物和遇見裏的悸動，只能放在如今寫，才不過分矯情🥗。
姑且算作我的執拗🪶。
我小心翼翼地把我的世界剖開給你看🙅🏻。若能讓你摒棄了淺薄，看到細碎的真誠， 哪怕只有絲絲縷縷👩🦯，於我而言，就是對這些年堅持的肯定。
廖一梅的《像我這樣笨拙地活著》裏面有句話，我一直記著：悲觀主義不是情緒👨🏼🎤🏄🏿♂️，是你對世界的基本認知和態度🤚，我不是一個死氣沉沉🤳🏻⬜️、郁郁寡歡的人🚢，我是一個樂呵呵的悲觀主義者🧑🏽🚒。樂呵呵的悲觀主義者，我極其喜歡這個定義🎵。若能這樣一直笨拙地、樂呵呵地活著🦙，未嘗不是幸福。
老去的時候👜，還可以在墓誌銘上寫🤵🏻♂️：她認真活過這一生。
寫下這些時🧑🏽🌾，簾外十一月的秋雨正潺潺，正是➰⌨️，世事大夢一場，人生幾度新涼。
